Андрюшка ходит 3-ю неделю в садик на поселке. Первые три дня ходил нормально. Вторую неделю с утра все время мне говорил, что не хочет в садик, а когда забирала - говорил, что не хотел кушать бульончик, его кормили, вот поэтому он и плачет. Забирала 2  дня со слезами, в остальные дни - видно было, что плакал. Сегодня тоже отвела на полдня. Как он понял по дороге, что ведут его в ларек за орешками, а в сад, расплакался. Тяжело мне, конечно. И главное, я понимаю, что ходить ему здесь в сад не долго.  Все-таки надо ехать в Москву, хотя уже не особо и хочется. Что еще очень тяжело мне дается - это ранние подъемы. Практически весь день потом хожу разбитая. Жалко малыша. Но  и место в саду так сразу терять не хочется. Садик-то хороший. Воспитатели хорошие, больные дети туда не ходят, много занятий. Но А. привык к группам Монтессори, когда играешь во что хочешь, а еще и зачастую (даже когда я водила его в детскую комнату при фитнес-клубе) играешь там с педагогом. А здесь нужно подчиняться, ходить парами, все делать по звонку, детей много (у нас всегда не меньше 16 человек), шумно, воспитателей не хватает на игру. Вот и разница.

- (сидит на горшке) Папа! Подтолкни меня! Я не могу доехать на горшочке!
-Куда доехать?
- Туда!
- Это же тебе не саночки!
- Папа, подтолкни!
- Ты упадешь.
- Никто мне не понимает.

Надо мне купить мотоцикл, чтобы ездить.

На этой неделе я 4 раза сходила в фитнес центр. 3 раза с Андрюшкой. Хорошо мы устроились - я сдаю его в детскую комнату на 2,5 часа за 465 руб. Если прийти днем, то детей там совсем мало или вообще нет, и получается персональное занятие. А. там нравится. Педагоги его хвалят до небес, говорят, что это самый гениальный мальчик из всех, которых они видели. Очень приятно, но все время думаю - как-бы не сглазить. Вечером ходить с ним не буду - после вечернего сеанса, когда в комнате было много детей, он был очень возбужден весь вечер и усилилось заикание. Но думаю, в персональных занятиях с педагогом опасности нет.
Я же открыла для себя впервые в жизни прелесть групповых занятий. Мне почему-то раньше нравилась только качалка и бассейн. А теперь качалка надоела. Модет, потому что здесь не хватает некоторых тренажеров, к которым я привыкла. Зато на групповых занятиях чувствую себя замечательно. Уже сильно себе прокачала все мышцы, и мне даже кажется, я подтянулась неплохо.

Тесто:
3 желтка смешать с 3/4 стакана сахара.
Добавить немного гашеной соды.
Добавить 200-250 гр сливочного масла.
И 3 стакана муки.

Разделить на 2 части.

1 часть распределить на форме, другую засунуть в морозилку.

3 лимона перемолоть.
Смешать с сахаром.
1 часть лимонов положить сверху на тесто.
Затем натереть на терке замершее тесто поверх лимонов.
И поставить в духовку на полчаса.

Готовый торт еще раз помазать сверху лимонами.

http://www.karneeva.ru/contact/

photo

Ну вот, пожалуй, сегодня был последний день моего ГВ. Покормила немножко в 11.30, при просмотре передачи.
Усилился мой затухший бронхит, после того, как я в пятницу, 6 марта, немного походила без шапки. Теперь меня мучает сухой кашель, и придется пить антибиотики, дней 6. А потом, думаю, уже не стоит ничего возобновлять.
Грустно, хотя понимаю, что пора. Просто тае легче укладывать спать. Особенно днем. Поэтому с этого дня у нас отменяются дневные сны также. Это не хорошо. Но по другому он не уснет, кроме как садится в машину и ездить.

Планета Фитнес Алтуфьево

980-10-58

А. сегодня сказал:
- Баба, почему ты такая печальная? Улыбнись.

Сидит в уголке, тихо:
- Мне взгрустнулось.

Сегодня был замечательный зимний день - солнце и мороз -2 градуса. Мы гуляли в поселковском парке. Я пожалела, что у меня под рукой не оказалось хорошего фотоаппарата, такого, о котором я мечтаю, - Сanon 450D ну или хоть какого. Андрюшка на фоне снега на могучих стволах старых лиственниц был бы великолепен. А я подумала, что зима - не такое уж плохое время для фотосессии. Приеду в Москву - обязательно закажу фотографа.

Андрюшка каждый день выдает неимоверное количество приколов. Не имею возможности их все записывать, жалко, что этот возраст быстро пройдет, хочу как можно лучше запомнить моего сыночка маленьким. Запишу, из того, что запомнила.
Сегодня мы ходили гулять. Я качаю А. на качелях, а он выдает:
- Деда злой, он ругается. Ругается на бабу. Баба деду спинку чешет. У деды спинка больная, прыщи. Потому что медику много ест.
- Мама тоже ругается. Я тоже буду ругаться.
- Бабушка старенькая на ногах идет, в ботинках, шлеп-шлеп.

Деда каждый вечер устраивает А. сеанс просмотра мультиков на компьютере. Скачивает из инета наши старые советские мультики и по одному в день они смотрят. Больше всего А. понравились мультфильмы "Серая шейка" и "Мамонтенок". Серую шейку он посмотрел еще в январе, когда я его на 3 дня оставила с родителями, а сама уехала в Москву. Когда вернулась, мне мама рассказывала, что А. очень глубоко прочувствовал этот мультик, все время возбужденно вскрикивал во время просмотра, а когда мульт закончился, запричитал - где моя мама? искал меня идаже всплакнул. Та же история была и с мамонтенком. После просмотра А подбежал ко мне, прижался, говоря: Моя мама, мамочка, я твой сынок, вот моя мама! Во время просмотра иэтих двух мультиков, в те моменты, полные драматизма, когда шейку хочет съесть лиса, она остается, а мама улетает, когда мамонтенок на льдине плывет за мамой, А. плачет. Ох! как же он переживает, мой зайчик. А когда мультики начинаются, подпригивает, бегает, кричит: Баба, мультик начался, скорее иди! и тащит всех смотреть. Умора.

Просто обожаю смотреть, как он спит.

Не было у бабы заботы - завела себе баба порося. Это прям про меня (в очередной раз). Билеты-то на концерт я купила, но вот визы... Сказали мне менять мой отказной паспорт. Вот теперь думаю, как бы побыстрее и подешевле извернуться. Весь день сижу на телефонах, вся дергая, злая (уже не рада, что билет купила), деньги за билет не вернут, если что.

Деда говорит Андрюшке:
- Пойдем гулять!
- А мама?
- Да зачем нам мама? Мы с тобой друзья!
- Мы не друзья! Я - Андрюша, а ты - деда Витя!

Я одевала А., стукнула его ногой о деревяшку кровати. А. заплакал. Я говорю - прости маму. Андрюшка:
- Я маму прощаю. Я хороший мальчик, не злой. Когда мама спит, я ее гладил-гладил.

Недавно тут почила про психологические классификации людей и даже без теста узнала себя на 100% (потом тест это подтвердил) - я психоастеник. Теперь я понимаю, откуда у меня тяга все время учиться, но никогда не применять полученные знания, постоянное чувство тревоги, неуверенность в себе. Что ж, стоит признать себе, что все эти части пазла моего портрета собрались воедино в одну картинку.

Я как-то совсем забыла, что лет 10-15 назад я была безумной фанаткой Тины Тернер. Я даже не буду описывать, что это значит - весь фанатизм, свойственный только юности, был налицо. Тогда интернета не было, и я по крупицам собирала информацию о моем кумире - вырезала статьи из газет (это было раз год), смотрела часами музканал в надежде увидеть клипы, просматривала программу телепередач, готовясь к каждой программе, посвященной Тине, как к празднику, слушала радио, пела все ее песни, когда никого не было дома. Вообщем, мне бы наверное, книжек серьезных побольше бы читать, да уроков учить, а я тратила свое время на это. Но это юность, и я бы не хотела, чтобы Тины не было в моей жизни, потому что она была для меня как маяк, как батарейка. В какой-то момент фанатства, я узнала ее возраст, и была шокирована и восхищена. Одним словом, Тина - это само воплощение силы, оптимизма, работоспособности, ее жизнь похожа на сказку про Золушку в современном мире, а какой девочке не нравится эта сказка  - дающая надежду на то, что в любой момент своей жизни ты может все изменить к лучшему, можешь как птица Феникс восстать из пепла? Правда эта же позиция может привести к ощущению того, что никогда не поздно что-то сделать, а значит, прямо сейчас можно не напрягаться, а оставить все на потом. Но это уже моя история, и Тина здесь не виновата. Учась уже на первом курсе, я была на ее концерте в Москве. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего!
Потом, годы и занятость взяли свое, и я стала значительно менmit фанатеть. Меня также немного уязвляло, что за все время, я не встретила ни одного ее поклонника среди своих знакомых. Фанатов Земфиры и Мумми Троля было предостаточно, и даже Роксет и тд, но вот поклонников Тины я не встречала. Впрочем, меня это не особо волновало. Ведь она старше меня и моих ровесников почти на 40 лет.
Последние 10 лет я как-то совсем поместила Тину в дальний, почетный, но все же дальний, уголок своей души. Я конечно, знала, что она дает свое мировое турне, последнее в ее (и нашей) жизни, но как-то до меня не доходила вся значительность ситуации. Да - если бы она приехала в Москву, то конечно бы я пошла на концерт, но раз не приедет - тогда и ладно, переживем. И вот совсем недавно до меня дошло,что мне совсем не обязательно ждать Тину в Москве, что мы все давно уже живем в таком мире, что берешь билет, оформляешь визу - и езжай, смотри. Ведь другой возможности не будет. Я чуть не подпрыгнула на стуле от осознания того, что это все так возможно, а я раньше об этом и не подумала. Дура! Ведь билеты кончаются!
Дело даже не в том, что я ее по-прежнему люблю и это мой последний шанс с ней встретиться, хотя и на дальнем расстоянии стадиона. А в том, что я поняла, что мне в жизни нужен сейчас такой же толчок, какой я получала от нее всегда. От меня уходит муж, уже второй в моей жизни, я, сидя с ребенком почти 3 года, уже перестала считать себя человеком, будущее меня пугает, вообщем, как-то я закисла. Водрузить Тину на заметное место в моем сердце - это то, что мне сейчас нужно. Эта женщина имеет поразительную способность придавать мне (и не только мне, наверное) энергию и оптимизм только одним фактом своего существования. Тина, браво! До встречи на концерте!

Андрюшка дает мне часы и говорит:
- Мамулечка, одень!
Я одела.
- Какая ты красивая!

- Мама, ты ничего не понимаешь! А я понимаю все, чуть-чуть.

Натолкнулась тут в ЖЖ на записи юзера Natasha_roman (Наташа, ты уж не обижайся, что я тебя юзером назвала, можно еще так: блоггер. А вообще, конечно, лучше пользоваться родным и могучим русским языком, поэтому назвать: пользователь ЖЖ, но "юзер" короче, и этим подкупает). Натолкнулась в результате netsurfing'а. Netsurfing is the activity of looking at different sites on the Internet, especially when you are not looking for anything in particular. Слушайте, я просто обожаю английский язык, когда речь идет об Интернете и других современных (ну 20-летней давности) благах цивилизации. Лучше не скажешь.Сижу, мучаюсь от безделья (мне можно, я болею), и тут на тебе - получаю замечательные записи от Наташи. Наташа, спасибо.
(Лаконичность - не моя сильная сторона, увы).
Ну так вот. Наташа пишет, что многие няни не привязываются к ребенку, а проще говоря, не позволяют его себе любить, потому что знают, что придется расстаться. Это, конечно, жестоко, и по отношению к няням, и к ребенку, естественно. Мне сразу вспомнилась моя няня Галя, моя любимая самая лучшая няня. Вот сейчас пишу, и даже в груди что-то затрепетало, плакать захотелось. (Видимо, я не знала тогда правила, что к няням привязываться нельзя, а если бы и знала, что ничего бы не смога с собой сделать).
Няня Галя появилась в нашей жизни в очень тяжелый период жизни, всех наших жизней - моей, мужа, ребенка. Это был ноябрь 2006, кульминация моей послеродовой депрессии, которая длилась примерно с сентября, как раз меня покинула после 3недельного визита свекровь, и я осталась днем наедине с моим сыночком. А до этого, летом, у нас тоже было тяжелое время - неудачные, кошмарные роды, больница, я в больницах с 2-мя чистками, ребенок в Измайловской больнице с пневмонией и кучей всего, какая-то фанатичная, до исступления изматывающая борьба за ГВ, которая все же увенчалась успехом - все это меня доконало и у меня случился нервный срыв. В виде депрессии. Я прошла через ТАКОЙ кошмар, который, по сути, человек, который этого не испытывал, никогда кошмаром не назовет. Например, моя мама. "Какая депрессия? - руки-ноги на месте, чего ноешь тогда?" Да и сейчас я твердо уверовала в то, что главное жизни - здоровье, раз есть здоровье, то и ныть стыдно. И депрессия-то у меня началась, что примечательно именно тогда, когда все острые проблемы со здоровьем моим и сына были решены, ГВ налажено. Ну да ладно, не об этом сейчас, а моей няне.
Муж мне через знакомых нашел эту девушку. Первые несколько дней мне казалось, что она не может развлечь ребенка, я не могла привыкнуть, что по дому кто-то ходит чужой. И даже как-то сказала мужу: Все завтра скажу ей, что она больше не нужна. Но как-то это замялось, и вскоре я ждала прихода Гали, как манны небесной. Потому что с ней ребенок не кричал, а Галя была настолько послушна и исполнительна (точнее говоря, она сама знала, что делать), что никаких сомнений у меня больше не осталось.
Галя проработала у нас до декабря 2008, то есть 2 года ровно. Были моменты, когда мне казалось, что наше сотрудничесво подошло к концу. Например, через месяц после начала работы, она мне сказала, что не сможет больше приходить. потому что в ее родном городе заболел дедушка, и надо за ним ухаживать. Но Галя, к счастью, вернулась через 2 недели. Или когда у нас был конфликт насчет оплаты и графика работы. Она просто продиктовала свои условия, и я злилась на нее понимая, что другую няню я не хочу, и она победила. Надо признать, что это были разумные условия, иначе бы я не согласилась. Но и об этом я не хочу сейчас писать.
Она очень любила моего ребенка. И мой ребенок любил ее. Помню, как она называла его:"Малeк, мой сладенький, малыш, ах ты сладкий". Как прижимала его к себе, стискивая в объятьях. Как говорила в шутку: "Так не хочется с Андрюшей расставаться, давай я увезу его с собой". "Давай я лучше тебе своего отдам, а ты мне Андрюшу".
Помню, что в месяц перед ее отъезда, меня мучило чувство утраты, я понимала, что скоро лишусь, и мой сын лишится, очень хорошего друга. При расставании  я обняла ее, а потом, когда она ушла, я заплакала, а сынок тогда, конечно, ничего не понимал. Зато сейчас, через месяц он часто вспоминает Галю и спрашивает: "Где моя галя-аня?". И повторяет ее слова:"Ясненько-ясненько", давая нам понять, что запомнил это от нее.
Увижу ли я ее когда-нибудь? Вспомнит ли ее Андрюша? очень хочу, чтобы точка в наших отношениях все же не была еще поставлена.

Досмотрела недавно 5 сезон моих любимых "Отчаянных домохозяек". С нетерпением жду новых серий. Иногда думаю - и не надоело актерам сниматься постоянно в одном и том же сериале? Это же кошмар, а приходится. У меня вызывают недоумения люди, которые на вопрос, а смотрели ли они домохозяек, отвечают, что пробовали, но не понравилось. Как это может не понравится? Не понимаю.

Уже третий день болею, что тоже немного меня удивляет (с моим-то иммунитетом). К концу января гриппом уже успели переболеть все - папа, сынок (который вообщем-то не болеет), бабушка, дедушка. Я думала, я одна такая крутая осталась. Что примечательно - когда болел мой муж, он, закрывшись в инфекционной комнате, все дни болезни (а их было недели три) преспокойно просматривал интернет и фильмы, вылезая лишь поесть и напомнить мне, что неплохо было бы что-нибудь приготовить. А мне завтра никто такой лафы не устроит - муж на работу, ребенка в зубы, и как хочешь. Это называется "женская доля". Но надо отдать мужу должное, что в выходные он по полдня играть с дитем, я немного отдохнула.

Про дите:
Сегодня говорю ему: Пойдем кушать.
- Не хочу.
- Почему?
- Я с клеем играю вообще-то, видишь?

Закладываю его спать 2-й час. Говорю: "Все, если сейчас не замолчишь, попу надеру".
- Мама, не говори так грозно... Мама меня очень любит.
 

Вот уже больше года, как я зарегистрировалась в журнале, а ни одной записи так и не создала. Читаю журналы других членов ЖЖ и думаю - ну находят же люди что сказать широкой публике, может, и мне начать? Вообще-то я большой любитель собственного жизнеописания - веду дневник лет с 10. Но мной давно замечено, что в дневник писать хочется тогда, когда все плохо и болит душа. А обнажать свою душу и лить слезы на весь интернет как-то неудобно. Поэтому оставлю свой дневник для интимных печальных подробностей своей жизни, а здесь напишу что-нибудь такое идеологически нейтральное.
Вот, к примеру, как прошел сегодняшний день. Надо заметить, опять же, не обошлось без слез. Но об этом позже.
Сегодня утром к нам пришла няня Карина. Она к нам пришла на работу первый день. Я твердо решила с нового года обходиться без нянь, но возникло одно обстоятельство - нам надо было сегодня с мужем к семейному психотерапевту. Соответственно, надо с кем-то оставить ребенка. Мне понравилось, как няня работала сегодня, поэтому, думаю, как няня на 2-4 дня в месяц она прекрасно подойдет. Спасибо Кате П. Утром я предложила мужу сходить на фильм Стиляги. Мы посмотрели фильм и замечательно провели время. Затем сразу поехали к психотерапевту. Там мы поочередно лили слезы примерно час, и я опять узнала со слов мужа, что у нас много проблем и жить так дальше невозможно. Сеанс стоил 2000 рублей, и, выходя, я больше думала не о результате встречи, а о ее стоимости. Цена повергла меня в легкий шок. Ну да ладно, семья важнее.
После этого муж поехал на дачу к друзьям-коллегам (с ночевкой и баней, надеюсь, без девочек), а я на метро приехала домой, отпустила няню. ребенок был сегодня без сна (чему я, естесственно, рада), совершенно ухайдоканный и через 2 часа с разбегу заснул.
Думаю, для первой записи хватит, пойду лучше спать.